¡CON UN TALADRO!
¡Hola amigos, soy Jimmy Torres! Muchos me conoceréis por mis programas: Nunca volverás a bañarte en mi piscina; o Jimmy Percutor y Glady’s Manzana en el Palace. Hoy empezamos una nueva temporada de: ¡Cable y tenaza, y un poco de mostaza!...
¿Cómo han ido las vacaciones, bien? Me alegro mucho. Y mando un abrazo para los/las que se van a divorciar en breve; el verano tiene estas cosas, entre otras muchas. Bien, nos habéis enviado muchos mails este verano haciendo referencia a esa llamada de la selva de colgar cosas en las paredes.
Síiiiiii, señoras y señores, tener las paredes repletas de cuadros como si fuera el Prado, el Thyssen o la taberna irlandesa de la esquina. Para ello es esencial tener un buena arma como este taladro percutor TAURUS TDE-600KL.
Se parece mucho a los demás, sí. Y tiene la misma forma, pero que el ojo humano no os confunda, se parecen pero no son lo mismo.
Este taladro perfora de todo, plancha de acero, madera, cartón, contrachapado, plástico, plastilina, algodón y… bueno, casi todo lo que se cruce en su camino. Tiene porta brocas automático, velocidad variable, tiene una velocidad en vacío: 0-2800 rpm, capacidad máxima en madera: 30 mm, capacidad máxima en acero: 16 mm, capacidad máxima en hormigón: 13 mm. ¿Qué os parece? No es alucinante…
Para hablar de esta maravilla, hoy vendrán al programa Tommy Lambretta y Johnny Casino para contarnos como escaparon de la cárcel con este taladro percutor TAURUS TDE-600KL. Pero eso será después de construir un barco para que nuestros amigos puedan cruzar el charco y escapar de las autoridades. No se vayan que volvemos en un momento, y recuerden: con un taladro percutor, la vida es mucho mejor.
CARACTERÍSTICAS:
Para evitar que el síndrome postvacacional termine con nuestras vidas, os traemos las noticias más inverosímiles de la semana. Un consuelo para darnos cuenta que siempre hay alguien que está peor que nosotros.
Demi Moore, la actriz que cada día que pasa está más… - ya nos contaréis como lo hace -. Ha colgado en su Twitter unas fotos en bikini que bien valdrían para la facultad de medicina. No es la primera vez que la actriz cuelga fotos suyas en la red, y esperamos por el bien de la humanidad que nunca deje de hacerlo.
Proponemos el día mundial de las fotos de Demi Moore, como poco.
La UEFA ha decidido que las vuvuzelas, las trompetas satánicas del Mundial de Sudáfrica, no podrán ser introducidas en los estadios en los que se disputen partidos de competiciones continentales. Y ha sentenciado: "la atmósfera de los partidos podría cambiar con el sonido de las vuvuzelas”.
No amigos, la atmósfera cambió con las brasileñas, no busquemos otros culpables.
Ha tenido lugar en Nueva York, donde un joven de 22 años ha logrado salvar su vida tras caer desde 39 pisos de altura en Nueva York. Su caída la amortiguó la parte trasera de un automóvil. El diario The New York Post detalla que Thomas Magill, que estaba consciente cuando le atendían, tiene una pierna y un tobillo rotos.
Al llegar al suelo dijo: Uy, que caída más tonta…
Sally Davies es una fotógrafa que ha querido demostrar que los menús Happy Meal de la cadena McDonald’s son incorruptibles al tiempo. El pasado 10 de abril decidió comenzar a través de Facebook el ‘McDonalds Happy Meal Project’, subiendo a la red social una foto tomada a una hamburguesa y unas patatas fritas compradas ese mismo día. A los pocos días, publicó otra foto y así ha ido inmortalizando y mostrando en Internet la evolución de este Happy Meal hasta el pasado 25 de agosto cuando se cumplía el día 137.
¡Increíble pero cierto, están igual que el primer día! Da miedo.
La hija menor del ex alcalde de Nueva York Rudolph Giuliani, Caroline, ha sido condenada a un día de trabajo voluntario comunitario por robar en una tienda de cosméticos. La joven, de 21 años, fue detenida a principios del mes de agosto cuando intentó salir de una tienda Sephora en Manhattan sin pagar varios productos que llevaba en el bolso.
Lo entiendo, los cosméticos están en las nubes, ni te crees el precio, ni sus propiedades.
APURA EL AIRE
Carta de la dirección a sus trabajadores:
Estimados trabajadores,
Por la presente me llena de orgullo y satisfacción presentarles las nuevas normas de conducta, para el buen funcionamiento de la empresa, y una mejor harmonía.
1- Se pide puntualidad en los turnos, pues últimamente en los ordenadores a parte de los salvapantallas de Bob Esponja no se veía mucha cosa más.
2- Se ruega que los trabajadores se duchen con asiduidad, por lo menos 3 veces por semana. La inspección de sanidad dio sus frutos; apareció el cadáver, pero no estaba muerto.
3- Zapatos reglamentarios. La empresa aconseja zapatos cerrados; la chancla, la flip flop, la sandalia y demás, no aceptan el periodo otoñal y contribuyen al síndrome post-vacacional.
4- La ropa adecuada. Se prohíben las camisas estampadas, los bañadores de pirata, y ya no digamos las chanclas con calcetines. Sólo se permitirá el acceso al recinto, vestido así, cuando sean clientes de Dubay.
5- El pelo mejor corto que largo en hombres, no queremos piratas. En mujeres no hace falta normas siempre que respeten la norma (2).
6- Turno en el café. Para evitar las peleas de todos los años, se ha instalado en la máquina de café un “Su turno”, y para evitar el exceso de tertulia el cadáver viviente de la norma (2) controlará la cafetera.
7- Se ha instalado una zona nueva con gimnasio, pista de tenis, sala de relax, spa y habitaciones en la que está prohibida la entrada a los trabajadores. Les aconsejamos olvidar que existe. Ojos que no ven, corazón que no siente.
8- El afeitado. Información para hombres y mujeres: Se pide un afeitado casi perfecto, con hoja Trim, y piel cuidada, recomendamos usar una BRAUN 3-320. Las barbas son para el verano, o permisos de tercer grado.
Con estas normas esperamos que el regreso de las vacaciones sea más llevadero y feliz. Gracias por respetar el buen ambiente de trabajo y repito, olviden las instalaciones de la norma (7), no son para ustedes.
La dirección.
CARACTERÍSTICAS:
¡MÁRCALOS A TODOS!
Ahora sí puedes marcarlos a todos y de una manera rápida. Tomaaaaaaa yaaaaa, y los marcas a tu antojo. Atrás queda esa faena de coser cintas con el nombre para ponerlas en la ropa, ahora ya no, con un simple ¡ZAS! los dejas con el dato impreso.
Y si quieres marcar una hoja de papel con tus datos, también puedes hacerlo con este marcador MineStamp. Te acuerdas cuando colgabas tu chaqueta en el cole con esa cinta con tu nombre, una cinta que por cierto, no sé cómo las hacían, pero te podías colgar de ellas y no se rompían.
Había quién dejaba la cinta larga por si el niño en lugar de colgar el jersey lo quería arrastrar, qué fuerte, quedaban las mangas como las de un chaleco. O quién la dejaba tan sujeta y corta, que no entraba ni en el colgador, y al final dejabas el jersey colgado por el cuello; con los días quedaba ese cuello como la camiseta de Rocky.
Si es que lo de antes no tiene precio, no tiene igual. Íbamos con orgullo al colegio, hechos unos pinceles, entre una mezcla de Rocky Balboa y Tom Sawyer pero y qué, todo el mundo sabía que ese jersey era nuestro. Pero la cosa ha cambiado y mucho, ahora los marcadores de ropa son diferentes, haces un simple clic y dejas el mensaje, el nombre o el dato que quieras, y duran hasta 50 lavados. Que no sé yo que pieza me aguanta 50 lavados, porque antes la tengo para hacer trapos.
Aquí os dejo con este marcador MineStamp que marca de todo, y todos saben de quién es la pieza, que es lo que somos, unos piezas.
CARACTERÍSTICAS:
EN CUALQUIER PARTE
¿Qué hacía en el Artum Palace? Pues lo que hago todas las mañanas, conectar mi bluetooth, transferir archivos a mi socio y sincronizar información. ¡Ahaaaaaaa! Así que pasaba información… lo sabía, desde que le he visto con esas gafas con nariz, he sospechado de usted.
¿Y desde cuando lo está haciendo? Deje que piense, creo que lo hago desde hace un par de meses… ¡Un par de meses, como te atreves, sabandija! ¿Qué es una sabandija? Pues… animales repugnantes o algo así.
Pues sí, dos meses. Me compré un Kensington Bluetooth USB Micro Adapter, puedo conectarlo cuando quiera, y es tan mini, que hasta le coges cariño. Le llamo Micrín. ¿Le llamas Micrín? ¿y supongo que eso será alta tecnología que te pasarán esos coreanos, verdad? Pues no lo sé, no creo que sea coreano, tiene toda la pinta de ser canadiense.
¡Lo sabía! Esos canadienses, que parece que nada va con ellos, y siempre tocan las narices. Pues estás metido en un buen lío chaval, eres un espía y lo sabemos. Pero señor, yo soy socio de una empresa de disfraces y con el bluetooth USB Micro Adapter sólo me conecto para pasar informes sobre las novedades y las fotografías.
Ya… ¿y cómo sé yo que es verdad?... ¿Tiene bluetooth su móvil? Por supuesto, mi móvil tiene de eso y más. Pues ahí le mando los disfraces. ¡Caramba! Tienen de eso, y con ligueros y todo. ¡Y con bombín! De bombero, informático, asesor fiscal, juez, político… sí que tienen disfraces sí. Le puedo pedir el de Marilyn, es que canto como ella el cumpleaños feliz.
CARACTERÍSTICAS:
¡Afoto!
Soy espía del Departamento de Seguridad Nacional. Hago afotos de lo que me piden. Ayer hice una afoto a un hombre con gabardina, me dijeron que era sospechoso, y lo era, se comió un helado sin lamerlo, hizo el famoso gotelé.
He descubierto casos increíbles: como el robo de la perla de los Peláez, el atraco a la joyería Padrón, o quién entró a por Ibuprofeno en Farmacia de Guardia.
Muchos de vosotros tendréis recortados estos artículos de prensa, donde también doy mi opinión sobre estos casos y muchos otros que no me incumben. Si he podido hacerme famoso con mis descubrimientos es gracias a mi cámara digital OLYMPUS FE-47 que hace afotos.
Sí claro, no va a hacer churros… bueno, bueno, conozco a espías que sacan unas afotos que son para matarlos. Pero bueno, el caso es que muchos de vosotros me habéis pedido consejo para hacer buenas afotos, pues bien, ahí va mi decálogo:
1 - La afoto es lo primero, deja el coche en doble fila.
2 - Tu objetivo es lo segundo, aunque vayas en pijama.
3 - Si sigues a alguien y corre hazle una afoto antes de perderlo de vista.
4 - El dedo nunca delante, las afotos salen negras.
5 - En la oscuridad más absoluta no hagas afotos, dan miedo.
6 - Si estornudas procura no darle al click, se ven barridos.
7 - Si haces afotos al aire libre, no saques la lengua al vuelo de una abeja.
8 - Las afotos siempre se descargan en un ordenador, nunca en el baño.
9 - Mira en tus bolsillos, lleva siempre la cámara y un euro para caridad.
10 - Si no tienes cámara quédate esta OLYMPUS FE-47.
Y nada más, el resto a descubrir mundo, cosas, personas, acontecimientos y publicarlas en un periódico, blog o red social. Con el tiempo perderás amigos, pero… teniendo una cámara digital así, ¿qué más quieres?
CARACTERÍSTICAS:
¡EL INVENTO DEL SIGLO!
¡La revolucióooooooooon! Hola amigos, soy Dorothy Parker, creadora de productos para la salud. Muchos me recordaréis por la crema de turmas de buey, el anillo vibrador para el cuello y el portafotos con mensajes positivos.
Hoy vengo con un extraordinario producto que nos va ayudar y mucho a estar más relajados y a gusto con nuestro cuerpo. Para hablar de esta funda de asiento masajeador BEURER MG-158 tenemos a Spencer Klein, chamán de una tribu del Amazonas que basa su filosofía en los masajes y las pinturas de guerra resistentes al agua.
Gracias Dorothy, en el Amazonas tenemos la creencia de que un buen masaje relaja… te hace ver las estrellas, te conecta con ellas, el arco iris, las flores, las plantas, el sexo, flipas…
Sí bueno, gracias Spencer, supongo que como alivia las principales zonas del cuerpo, estamos de mejor humor. Y esta funda de asiento masajeador es un maravilla, realiza una función de calor por todo el cuerpo que te deja como nuevo/a. Esta funda masajea por zonas, de arriba a abajo, por toda la espalda.
Sí Dorothy, en el Amazonas tenemos la creencia de que si la espalda está bien, el resto porqué no. ¿No sé si me entiendes?... Sí Spencer, que la espalda es muy importante. Claro Dorothy… ¿puedo fumar?, ¡No!
Y esta funda de asiento masajeador BEURER MG-158 funciona con un interruptor de mano y su uso es posible en la mayoría de sillas, sofás y otros asientos de respaldo alto. La pones encima, te sientas, ¡y al masajeeee! ¿Dorothy?, ¡Quéeeee!... si me toco aquí me duele. ¡Pues no te toques! Hasta la semana que viene, con más consejos de Dorothy Parker.
CARACTERÍSTICAS:
DING DONG…
Ding, dong… Hola señora, me llamo Paco Mortirolo, soy comercial de monitores, televisores, guantes de látex y juez de paz. Vengo para venderle un monitor de última generación HD… ¡PAF! (se cierra la puerta).
Ding, dong… Hola señor, me llamo María Pitillo, soy comercial de monitores, televisores, moldes de piscina y abogada matrimonialista. Vengo para venderle un televisor de última generación… ¿Oiga, me escucha? ¡PAF! (se cierra la puerta).
Ding dong… Hola señora, me llamo Arturo Maduro, soy comercial de monitores, televisores, pisos embargados, y me gusta el olor de los rotuladores. Vengo para venderle un televisor de última generación que le permitirá… Señora, su perro se está meando en mi zapato, ¡PAF! (se cierra la puerta).
Ding dong… Hola, me llamo Phillips 192E1SB, soy un monitor LCD panorámico, así de claro. Vengo a que me conozcas, me dejes entrar en tu casa y disfrutes de mis 19”, de mis múltiples capacidades HD, con mi SmartContrast para que veas las imágenes con total definición, mi Energy Star 5.0 para ahorrar energía. Perdone señor Phillips 19E1SB, pero es que ya tengo dos como usted.
Ah… pues ya me lo hubiera podido decir antes y me ahorraba el rollo. Ya… es que los he comprado hoy en Mequedouno, y estaba alucinando que también estuviera aquí. Pues vaya con estos de Mequedouno qué graciosos…
Si te gusta ver una pantalla donde pasan cosas, no te sientas mal, hay gente peor que tú.
Gran calidad de imagen:
Diseño que complementa cualquier tipo de decoración:
Diseño ecológico para proteger el medioambiente:
Gran comodidad:
Imagen / pantalla:
Conectividad:
Comodidad:
Soporte
Potencia
Dimensiones
¿SE PARECE, O NO?
Os presentamos al primo de R2 D2, versión: no tengo cúpula, señores. Por lo demás como si fuera él sacando aire fresco humedecido por la boca. Lo que hace este aparato es una virguería a la que aún me tengo que acostumbrar.
Evidentemente no viene a salvar la Galaxia emitiendo sonidos inconexos a lo que la gente responde amablemente como si entendiera algo. ¡Mentira! la gente no entiende a R2 D2, no saben lo que dice, pero queda bien decir que sí; es como si ahora entendiéramos lo que dice un cajero automático o la puerta del parking.
¿La gente habla con el sonido que emite un ascensor cuando llega a una planta? (Ding…) Gracias ascensor, nos vemos mañana amigo. Vamos hombre… que ya somos mayores. Por eso nuestro producto de hoy prescinde de hablar en sonidos y actúa refrescando el ambiente.
Recoge el aire caliente a través de un filtro húmedo, quitándole una parte de su energía y humedeciéndolo. Así los ambientes se hacen más respirables, y sobre todo en lugares o sitios muy secos. Ioniza el aire y puedes dirigirlo hacía donde más lo necesites, refrescando y creando esa humedad necesaria.
Cuando se reseca la garganta por ejemplo, es imposible hablar, se habla como si hubieras fumado diez cartones de Celtas sin filtro. Por eso la gente lo entiende, sabe cuál es su misión y no tiene que ir diciendo: Ay, que simpático que eres cuando refrescas; o, qué tonterías dices, ahora pongo la híper velocidad.
Refréscate, humedécete y que no te calienten la cabeza; olvida a R2 D2 que es de otra galaxia. Aquí os dejamos una conversación entre robots con un buen mensaje.
CARACTERÍSTICAS:
HE PERDIDO LA MEMORIA
Buenas, he perdido la memoria. ¿Y cómo ha llegado hasta aquí? Por el cartel, dice: Médico de la pérdida de memoria. Ah bueno, en ese caso, le creo.
Dígame, ¿sabe cómo se llama?... pues no mucho, creo que Jabón. No hombreeeee… si fuera Gel aún, pero Jabón ya no se estila, si me hubiera dicho Champú quizás.
¿Recuerda donde vive?... Pues ahora que lo dice, no tengo ni idea, tengo aquí una tarjeta que pone la dirección de “Masajes Pinreles”… ¿vivo aquí? Lo dudo, tendría usted los pies de un ángel y no esos tochos con garras.
Pero dígame, ¿no recuerda nada de nada? Síii… algo sí que recuerdo, como leer, escribir, hablar, pero nada más. Es como si no me llegara toda la información, como si mi memoria hiciera corto. Bueno, no se preocupe… esto se le pasará tomando 2 unidades de memoria de 4Gb Kingston.
Pero no le he dicho que no tengo memoria, no me acordaré de tomarlas. Cuando salga de aquí ya le habré olvidado – gracias a Dios, por otra parte-, ¿no lo entiende?... Claro que lo entiendo, soy médico.
¿Tiene tarjeta de crédito?... No lo recuerdo. Déjeme su cartera. Sí que tiene, sí. Pues ahora mismo se queda un par de memorias de MeQuedoUno, se espera junto al ficus que hay en recepción y en dos días se las traerán y ya se las administro yo. ¿De acuerdo?... ¿Perdón, hablaba conmigo? No recuerdo que hago aquí, ¿es usted masajista?
Se puede ir por la vida sin memoria, pero se corren muchos peligros. Dory es un ejemplo, y una excepción.
Memoria USB Flash 4GB Kingston Ginola Design
Características:
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¡Hola amigos, soy Jimmy Torres! Muchos me conoceréis por mis programas: Nunca volverás a bañarte en mi piscina; o Jimmy Percutor y Glady’s Manzana en el Palace. Hoy empezamos una nueva temporada de: ¡Cable y tenaza, y un poco de mostaza!...
