Antes fue la gasolina sin plomo, los motores ecológicos o compartir coche para ir al trabajo, ahora ha llegado una nueva revolución para el ahorro y la sostenibilidad del planeta y de nuestros bolsillos: los envíos múltiples.
En qué consiste:
Si el mismo día compras diferentes productos en las tiendas MeQuedoUno, MeQuedoVino, MeQuedoHogar, MeQuedoKids o durante la Liquidación, sólo pagas los gastos de envío de mayor importe.
¿Cómo consigo un envío múltiple?
Compras normalmente, como lo has venido haciendo hasta ahora en cualquiera de las tiendas MeQuedoUno, MeQuedoVino, MeQuedoHogar o MeQuedoKids. Cuando compres más de un producto detectaremos que necesitas un envío múltiple y te devolveremos los portes de los demás productos.
¿Qué gastos de envío pago?
Si compras más de un producto sólo pagarás los gastos de envío de mayor valor.
¿Cuándo me lo devuelven?
El importe de los gastos de envío volverá a tu cuenta el siguiente día hábil después de la fecha en la que hiciste la compra.
La fórmula es sencilla:
MeQuedoMasDeUno = Sólo pago gastos de envío una vez
NO PONGAS ESA CARA...
Síndrome de la fotografía occidental: la sonrisa. ¿Por qué hay que sonreír?... la gente no va sonriendo por la calle. Hoy los guardias me han dado permiso para ir a los juzgados y allí la gente no sonríe.
¡ATENCIÓN! Interrumpimos para informar de la Liquidación en MeQuedoHogar
Vamos, no digo que los guardias tengan que sonreír, pero es que tampoco he visto al quiosquero, ni a la portera, ni al barrendero, ni a la cocinera, ni al chino sonreír. Bueno, el chino es otra cosa, si les compras más de diez euros te regalan una sonrisa de postal. No entiendo la sonrisa en la fotografías.
Los jefes de estado si sonríen en una foto, la gente piensa: -¡Míralos! Ahí felices, y nosotros aquí pasándolas canutas. Así que mucho cuidado con sonreír, que se puede malinterpretar.
En un consejo de administración de una empresa automovilística, como sonrías te meten dentro de un carburador. O en un entierro, que da la risa, y no es el mejor momento. Para conseguir que la gente sea como es, y no tenga que forzar la sonrisa, que algunos parece que les apuntes con una recortada de 8,5 pulgadas, la sangrienta. Mejor hacer fotos de una forma natural, y la sonrisa saldrá sola.
La CANON IXUS 130, tiene una propiedad innata, provoca la risa, o… era yo el que la provocaba, ahora no sé cómo me lo dijeron. Tiene 14,1 Megapíxeles, es ultrafina, gran angular de 28mm, estabilizador de la imagen, detección de la cara, obturador inteligente… Y una pantalla de LCD de 2,7 pulgadas para ver las sonrisas de los demás.
Y si no sonríen no pasa nada, tampoco lo hace el quiosquero, la portera, el barrendero, el preso, la cocinera, el chino, bueno el chino… ¡Ahora lo recuerdo! Mis fotos eran las que provocaban la risa… como éstas.
CARACTERÍSTICAS:
Hoy es Día de Liquidación y ¡Ahorro en Portes!
Sí, la primera Liquidación de MeQuedoHogar a precios aún mejores y encima, si compras más de un artículo, sólo pagas los gastos de envío de mayor valor.
Habéis leido bien, pero antes de poneros a gritar, que sé que os gusta, un momento de reflexión:
- ¿Qué es más noble para el alma, sufrir los productos y los precios bajos de la justa liquidación o tomar las armas contra un mar de liquidaciones y oponiéndose a ellas, encontrar el fin? – Muy profundo…
Eso es exactamente lo que hubiera dicho Hamlet, con una tarjeta de crédito en la mano, delante del ordenador, actualizando la pantalla para ver los productos de la liquidación de MeQuedoHogar. Es así, no nos engañemos. La duda de Hamlet no sería duda.
Hamlet, que no se decidía por nada, que no sabía si ser o no ser… hubiera claudicado y comprado quince productos (o más) de la liquidación de MeQuedoHogar. Porque decidir si ser o no ser es una cosa, decidir comprar o no un producto en stock y a precios increíbles, es otra cosa mucho más sencilla. No es una acción de príncipes valientes, es para los inteligentes.
La avaricia, la venganza, la ambición, la mentira, la duda y la locura, los dejamos para los personajes de Shakespeare. Aquí, en MeQuedoHogar, nos quedamos con el humor ¡Y la inteligencia! Porque puedes comprar todos los productos que quieras y sólo pagarás un porte.
Venga vaaaa, ya podéis gritar con nosotros, ¡estamos de subidóoooooooooon!
Y para que os sigais echando unas risas entre compra y compra, os dejamos con un profesional en el tema.
¡ESTÁ DENTRO DE TÍ!
El sonido es aire, viaja por todas partes libremente, y eso a las tres madrugada jod… fastidia.
Puedes poner una pared, un muro, un edificio entero, que si el sonido es fuerte y su onda penetrante, conseguirá atravesarlo. El sonido que no el ruido, se puede escuchar de muchas maneras: bien, regular o mal.
La gente tiende a escuchar las cosas mal o regular, porque sino no entiendo que les repitas las cosas veinte veces, y sigan sin hacer caso o haciéndolas muy mal. Para escuchar las cosas bien, o mejor, como si estuvieras dentro del propio sonido necesitas estos auriculares ATH-T300, un viaje donde se encuentra el sonido, la música. Estos cascos utilizan un transductor bobinado con cable de cobre revestido de aluminio (CCAW) que hará que escuches y sientas como si estuvieras allí mismo escuchando la música en vivo.
Si escuchas un tema en directo, creerás que estás en el estadio o en la sala de conciertos. Si te gusta la ópera, estarás en el teatro operístico que más te guste: la Scala de Milán, la Garnier de París, el Metropolitan, el Teatro Real, el Liceu, en fin, donde más te guste.
La amplia banda de cabeza ajustable y los auriculares suavemente mullidos permiten audiciones confortables durante largos períodos de tiempo. Si te dedicas profesionalmente a las tablas de mezcla y sonido, sabrás de qué te hablo. Llevar unos auriculares que se te clavan en las orejas es un calvario que no deseas ni a tu peor enemigo. Y si ya escuchas fritura, porque se rompen con facilidad, es la muerte. Estos auriculares quizá se rompan algún día, pero eso ya es cosa de futurólogos, mientras tanto lo escucharás todo a la perfección.
Aunque... el problema no siempre son los auriculares, quizás es lo que escuchas. (John Cusack en Alta Fidelidad lo tenía claro).
CARACTERÍSTICAS:
El transductor CCAW de 40 mm de diámetro combina la fuerza y la conductividad de un núcleo de cobre con un ligero recubrimiento exterior de aluminio, ofreciendo una extensa gama de alta frecuencia y un grave limpio, potente y lleno. Te hace sentir como si estuvieras allí mismo escuchando la música.
El titular del post lo dice todo. Hemos vuelto sí, aunque nunca nos fuimos. Eso quiere decir que el equipo ya está todo al completo, después de unos días de playita, cervecita y babilla en péndulo. No vamos a colgar fotos, porqué nos interesa que el negocio siga pareciendo serio.
Lo dicho, hemos vuelto con muchas ganas, ilusión y muy pronto… ¡con nuevo espacio de trabajo! Ya no nos atacarán los murciélagos, pondremos fin al calor y las goteras, y nadie más tendrá que encerrarse en el lavabo para hablar en serio por teléfono. Si os parece, repasamos un poco la situación para ver cómo está la cosa: antes del verano nos recompensaron en los premios E-Commerce Awards, por nuestra originalidad; aún no lo entendemos, será en el tirador del lavabo.
Abrimos dos tiendas más: MequedoHogar y MequedoKids, que se sumaban a MequedoUno y MequedoVino. La verdad es que empezamos a tener problemas para encontrar nombres para las nuevas tiendas. Alguien dijo Mequedotuerto para una tienda de ropa interior. En fin… nadie secundó el nombre, la tienda nos traería problemas.
Durante el verano hemos potenciado el descanso para volver con ideas y propuestas para todos vosotros/as. Volvemos con mejores precios, nuevos concursos, premios y más ofertas de las que ya teníamos. Vais a alucinar con las Liquidaciones, cada semana tendremos una, y eso es un reto que nuestro psiquiatra no nos recomienda. Pero qué más da, qué va a saber él si lleva cuatro años en el manicomio.
Muy pronto tendréis noticias de más tiendas que se van a añadir al grupo… (Ya podéis empezar a pensar), pero sobre eso ya hablaremos cuando sea el momento.
Os dejamos con nuestras sensaciones en la oficina: ¡Las mejores! Ahí va un ejemplo.
NO LO VUELVAS A HACER...
[Escena descartada por el director (Monólogo de El Padrino 2)] Tony, Tony… tienes que hacer el trabajo que te mando. Sabes que te aprecio, que sólo te pego los martes y los jueves, y lo hago siempre con un calcetín.
He cuidado de los tuyos, como si fueran los míos. Te he dejado comer en mi mesa, como si fueras uno más de la familia, pero si te digo que me llames cuando termines un trabajito, llámame… Porque sino, sufro.
Sufro por todos Tony, ¿lo entiendes? Ahora me dices, que tu Iphone no tenía batería, que no encontraste una cabina para llamar. ¿Por quién me tomas, Tony? Te pago lo suficiente para que te compres un cargador de Iphone o Ipod, o como se llamen esas cosas.
El otro día, tu primo Vanzonni, trajo diez cargadores Kensington para estos aparatos, y son muy sencillos de usar, son de viaje. Así que Tony, no vuelvas a hacer una cosa así, o tendré que tirarte de las orejas, y ya sabes que cuando tiro de las orejas, a veces no controlo mi fuerza… ¿me entiendes, Tony?
Sé que no lo haces con maldad, que eres bueno Tony, pero tienes que pensar en mis sentimientos. Coge uno de estos cargadores y dile a tu hermano Cozzi que pase. Buon giorno Tony, y da recuerdos a tu mujer y a tus hijos, que sabes que los aprecio mucho.
[La escena se descartó porqué aún no existían los cargadores KENSINGTON y mucho menos los Iphone e Ipods.]
Siempre me preocupo por los más jóvenes…
CARACTERÍSTICAS:
*El tiempo de uso ampliado de la lista se basa en iPhone 3G. Algunos dispositivos, dependiendo de su antigüedad y el uso, tendrán distintos tiempos de uso ampliado.
ESCALERA DE COLOR
Vamos a jugar al Póker de una vez por todas y de forma seria. Que se quiten los garbanzos que no es serio hombre, que siempre terminan rodando por el suelo.
Dónde se ha visto apostar una mano con tres garbanzos y un manojo de lentejas. Hay que olvidar las legumbres y utilizar las 150 fichas que tiene este Set de Póker. Puedes jugar y apostar con 4 valores diferentes y sacar de la mesa a los demás.
Hoy puedes tener en tu mano una baraja profesional de calidad casino y con las fichas que le dan más veracidad al juego. Este set contiene las reglas del juego Texas Hold en 12 idiomas. Para que todo el mundo lo entienda. Los fines de semana de otoño pueden ser muy provechosos o tediosos, piénsalo bien. Una partida de póker es un aliciente que no puedes dejar escapar.
¡Vale todo! Puedes usar gafas de sol, gorra para intentar que nadie capte tus tics cuando tengas un buen juego. Porque, reconozcámoslo, es inevitable moverse como una culebra cuando te llega un full en la primera mano, ves que alguien sigue tus apuestas y sabes que lo vas a desplumar. Sin olvidarnos de lo bonitas que son la montañitas de fichas, símbolo de triunfo.
Pero tampoco te emociones mucho porque te puede pasar lo que a este tipo con gorra y gafas.
CARACTERÍSTICAS:
¡CON UN TALADRO!
¡Hola amigos, soy Jimmy Torres! Muchos me conoceréis por mis programas: Nunca volverás a bañarte en mi piscina; o Jimmy Percutor y Glady’s Manzana en el Palace. Hoy empezamos una nueva temporada de: ¡Cable y tenaza, y un poco de mostaza!...
¿Cómo han ido las vacaciones, bien? Me alegro mucho. Y mando un abrazo para los/las que se van a divorciar en breve; el verano tiene estas cosas, entre otras muchas. Bien, nos habéis enviado muchos mails este verano haciendo referencia a esa llamada de la selva de colgar cosas en las paredes.
Síiiiiii, señoras y señores, tener las paredes repletas de cuadros como si fuera el Prado, el Thyssen o la taberna irlandesa de la esquina. Para ello es esencial tener un buena arma como este taladro percutor TAURUS TDE-600KL.
Se parece mucho a los demás, sí. Y tiene la misma forma, pero que el ojo humano no os confunda, se parecen pero no son lo mismo.
Este taladro perfora de todo, plancha de acero, madera, cartón, contrachapado, plástico, plastilina, algodón y… bueno, casi todo lo que se cruce en su camino. Tiene porta brocas automático, velocidad variable, tiene una velocidad en vacío: 0-2800 rpm, capacidad máxima en madera: 30 mm, capacidad máxima en acero: 16 mm, capacidad máxima en hormigón: 13 mm. ¿Qué os parece? No es alucinante…
Para hablar de esta maravilla, hoy vendrán al programa Tommy Lambretta y Johnny Casino para contarnos como escaparon de la cárcel con este taladro percutor TAURUS TDE-600KL. Pero eso será después de construir un barco para que nuestros amigos puedan cruzar el charco y escapar de las autoridades. No se vayan que volvemos en un momento, y recuerden: con un taladro percutor, la vida es mucho mejor.
CARACTERÍSTICAS:
Para evitar que el síndrome postvacacional termine con nuestras vidas, os traemos las noticias más inverosímiles de la semana. Un consuelo para darnos cuenta que siempre hay alguien que está peor que nosotros.
Demi Moore, la actriz que cada día que pasa está más… - ya nos contaréis como lo hace -. Ha colgado en su Twitter unas fotos en bikini que bien valdrían para la facultad de medicina. No es la primera vez que la actriz cuelga fotos suyas en la red, y esperamos por el bien de la humanidad que nunca deje de hacerlo.
Proponemos el día mundial de las fotos de Demi Moore, como poco.
La UEFA ha decidido que las vuvuzelas, las trompetas satánicas del Mundial de Sudáfrica, no podrán ser introducidas en los estadios en los que se disputen partidos de competiciones continentales. Y ha sentenciado: "la atmósfera de los partidos podría cambiar con el sonido de las vuvuzelas”.
No amigos, la atmósfera cambió con las brasileñas, no busquemos otros culpables.
Ha tenido lugar en Nueva York, donde un joven de 22 años ha logrado salvar su vida tras caer desde 39 pisos de altura en Nueva York. Su caída la amortiguó la parte trasera de un automóvil. El diario The New York Post detalla que Thomas Magill, que estaba consciente cuando le atendían, tiene una pierna y un tobillo rotos.
Al llegar al suelo dijo: Uy, que caída más tonta…
Sally Davies es una fotógrafa que ha querido demostrar que los menús Happy Meal de la cadena McDonald’s son incorruptibles al tiempo. El pasado 10 de abril decidió comenzar a través de Facebook el ‘McDonalds Happy Meal Project’, subiendo a la red social una foto tomada a una hamburguesa y unas patatas fritas compradas ese mismo día. A los pocos días, publicó otra foto y así ha ido inmortalizando y mostrando en Internet la evolución de este Happy Meal hasta el pasado 25 de agosto cuando se cumplía el día 137.
¡Increíble pero cierto, están igual que el primer día! Da miedo.
La hija menor del ex alcalde de Nueva York Rudolph Giuliani, Caroline, ha sido condenada a un día de trabajo voluntario comunitario por robar en una tienda de cosméticos. La joven, de 21 años, fue detenida a principios del mes de agosto cuando intentó salir de una tienda Sephora en Manhattan sin pagar varios productos que llevaba en el bolso.
Lo entiendo, los cosméticos están en las nubes, ni te crees el precio, ni sus propiedades.
APURA EL AIRE
Carta de la dirección a sus trabajadores:
Estimados trabajadores,
Por la presente me llena de orgullo y satisfacción presentarles las nuevas normas de conducta, para el buen funcionamiento de la empresa, y una mejor harmonía.
1- Se pide puntualidad en los turnos, pues últimamente en los ordenadores a parte de los salvapantallas de Bob Esponja no se veía mucha cosa más.
2- Se ruega que los trabajadores se duchen con asiduidad, por lo menos 3 veces por semana. La inspección de sanidad dio sus frutos; apareció el cadáver, pero no estaba muerto.
3- Zapatos reglamentarios. La empresa aconseja zapatos cerrados; la chancla, la flip flop, la sandalia y demás, no aceptan el periodo otoñal y contribuyen al síndrome post-vacacional.
4- La ropa adecuada. Se prohíben las camisas estampadas, los bañadores de pirata, y ya no digamos las chanclas con calcetines. Sólo se permitirá el acceso al recinto, vestido así, cuando sean clientes de Dubay.
5- El pelo mejor corto que largo en hombres, no queremos piratas. En mujeres no hace falta normas siempre que respeten la norma (2).
6- Turno en el café. Para evitar las peleas de todos los años, se ha instalado en la máquina de café un “Su turno”, y para evitar el exceso de tertulia el cadáver viviente de la norma (2) controlará la cafetera.
7- Se ha instalado una zona nueva con gimnasio, pista de tenis, sala de relax, spa y habitaciones en la que está prohibida la entrada a los trabajadores. Les aconsejamos olvidar que existe. Ojos que no ven, corazón que no siente.
8- El afeitado. Información para hombres y mujeres: Se pide un afeitado casi perfecto, con hoja Trim, y piel cuidada, recomendamos usar una BRAUN 3-320. Las barbas son para el verano, o permisos de tercer grado.
Con estas normas esperamos que el regreso de las vacaciones sea más llevadero y feliz. Gracias por respetar el buen ambiente de trabajo y repito, olviden las instalaciones de la norma (7), no son para ustedes.
La dirección.
CARACTERÍSTICAS:
¡Síguenos!
Los productos se sucederán uno tras otro durante todo el día en MeQuedoHogar.
Además si hoy compras más de un producto, sólo pagarás unos gastos de envío.
¡Estamos de subidóooooon!
NO PONGAS ESA CARA...
Síndrome de la fotografía occidental: la sonrisa. ¿Por qué hay que sonreír?... la gente no va sonriendo por la calle. Hoy los guardias me han dado permiso para ir a los juzgados y allí la gente no sonríe.
sheldom dijo: "Hombre, entre una Canon y una Lumix de Panasonic, prefi (...)"
rusagus dijo: "el precio es bueno, y sobre marcas, la lumix está bien (...)"
